Skip to content
Comment parler à quelqu’un avec qui vous n’avez rien en commun


Rien ne fait plus peur à certains d’entre nous que de devoir parler à quelqu’un de nouveau.

Nous pensons que nous n’aurons rien de commun avec la personne. Nous allons parcourir la conversation comme Hugh Grant dans une comédie romantique des années 90 ou dire quelque chose qui pourrait être perçu comme offensant, surtout si la personne semble extérieurement différente de nous (une génération, une religion, un statut socio-économique ou un niveau d’éducation différents, pour exemple).

La peur est courante, selon Juliana Schroeder, professeure adjointe à l’Université de Californie, Berkeley, Haas School of Business, dont la recherche explore la façon dont les gens font des inférences sociales sur les autres. Beaucoup pensent qu’ils seront mal équipés pour discuter avec la personne assise à côté d’eux lors d’un dîner, lors d’une fonction de réseautage ou dans les transports en commun, a-t-elle déclaré au HuffPost.

“Beaucoup d’entre nous pensent que nous allons manquer de choses à dire plus rapidement que nous ne le faisons réellement, et cela nous fait mal estimer la trajectoire hédonique de la conversation”, a déclaré Schroeder. (C’est une façon de dire à quel point la conversation sera agréable au fil du temps.)

Quand il s’agit de conversations avec des inconnus, Schroeder connaît ses affaires. Une étude de 2014 qu’elle a co-écrite a utilisé les interactions en bus et en train pour comprendre pourquoi les gens s’ignorent systématiquement plutôt que de chercher un terrain d’entente. (Un bus bondé est rempli de personnes de tous horizons, c’est donc un endroit particulièrement propice pour étudier les interactions.)

«Nous avons testé plusieurs raisons psychologiques possibles pour lesquelles les gens pensent que parler à des inconnus sera désagréable et avons trouvé le plus de preuves pour deux raisons: les préoccupations concernant le rejet social et l’ignorance pluraliste», a-t-elle déclaré.

Dans l’étude, l’ignorance pluraliste est définie comme la croyance que les autres sont moins intéressés à se connecter avec nous que nous ne le sommes à se connecter avec eux.

«Tout le monde dans nos expériences a dit qu’ils seraient plus disposés à parler qu’ils ne le pensaient que les autres seraient prêts à parler», a déclaré Schroeder.

Le plus souvent, nos craintes de parler à des inconnus sont vaines.

En ce qui concerne le rejet social, la plupart des participants à l’étude pensaient que plus de 50% des personnes qu’ils ont approchées refuseraient de leur parler, mais en réalité moins de 5% des participants ont déclaré que cela leur était arrivé.

“La peur d’être rejeté socialement semble être démesurée”, a déclaré Schroeder. «Les gens pensent que les autres ne veulent pas parler parce qu’ils ne parlent pas – au lieu de cela, d’autres portent leurs écouteurs ou jouent avec leur téléphone. Mais ce n’est pas parce qu’ils font cela qu’ils ne voudraient pas parler. »

Jeanne Martinet, auteur de «Mingling With the Enemy: A Social Survival Guide for Our Divided Era», pense que la majorité des Américains ont ce qu’elle appelle la «minglephobia» – une peur de parler à des inconnus lors de rassemblements sociaux.

«L’inconnu fait toujours peur, mais je pense que lorsqu’il s’agit de parler à de nouvelles personnes, nous avons soit peur de paraître stupides – que nous disions quelque chose de stupide ou que nous soyons complètement muets – ou que nous ayons peur de rester coincés dans une conversation que nous ‘ Je préfère ne pas y être », a-t-elle déclaré au HuffPost.

La vérité est que parler à des gens que nous ne connaissons pas peut être aussi «revigorant et stimulant que voyager dans des endroits lointains», a déclaré Martinet.

Pourtant, nous travaillons contre de fortes impulsions évolutionnaires. En tant qu’humains, nous avons une volonté évolutive de former des groupes sociaux cohésifs, de nous identifier, puis de nous en tenir à ces groupes. Le tribalisme social, comme on l’appelle, peut jouer dans nos affiliations politiques, notre religion, notre lieu de résidence et notre statut social.

Ce sentiment de tribalisme affecte notre santé sociale et ajoute à une division croissante parmi les Américains. Faire l’effort de parler à des gens en dehors de votre bulle – des gens qui ne vous ressemblent pas, qui ne vous adorent pas ou qui regardent la même chaîne d’information que vous – est un moyen de combler le fossé.

Comment parler à quelqu’un avec qui vous n’avez rien en commun

Entamez une conversation en supposant que la personne est intéressante et que vous découvrirez forcément quelque chose d’intéressant à son sujet.

“Nous devons aller vers l’extérieur plutôt que reculer vers l’intérieur”, a déclaré Martinet. «Le meilleur type de socialisation ne mène pas seulement à rencontrer de nouvelles personnes, cela conduit à entendre des idées différentes et à obtenir de nouvelles informations, en espérant créer de nouvelles relations.»

Encore un peu anxieux de bavarder avec un inconnu? Ci-dessous, Martinet et d’autres experts partagent leurs meilleurs conseils pour parler à quelqu’un avec qui vous n’avez apparemment rien de commun.

Entrez dans la conversation en supposant que l’autre personne sera intéressante.

Vérifiez vos hypothèses sur la similitude avec laquelle vous pouvez ou non être à la porte, a déclaré Georgie Nightingall, fondatrice de Trigger Conversations, une organisation qui propose des événements et des formations pour aider les gens à créer des conversations plus significatives.

«Adoptez un état d’esprit qui tout le monde est intéressant et c’est à vous de découvrir de quelle manière », a-t-elle déclaré. “De cette façon, votre esprit sera préparé pour la découverte et la curiosité.”

Entrer dans une conversation avec ce genre d’ouverture – et se fixer pour objectif de savoir de quelle manière quelqu’un est intéressant – peut changer la donne.

De même, il faut comprendre que vous n’avez pas besoin d’avoir quelque chose en commun avec quelqu’un pour vous rapporter à lui ou pour le trouver intéressant. Vous devez juste être curieux et avoir le désir de comprendre comment l’autre personne a vécu la vie, a déclaré Nightingall.

«Je n’ai pas besoin d’aimer leur passe-temps favori, par exemple, pour en parler», dit-elle. «Je peux y voir une opportunité d’en apprendre sur ce qu’ils aiment.»

Devenez un grand auditeur.

En tant qu’entrepreneur d’entreprise au début de la trentaine, Dianna Booher a commencé à conseiller des cadres supérieurs deux fois son âge, tant aux États-Unis qu’à l’étranger. Au cours de la journée, Booher dirigeait des retraites et des ateliers de deux jours. Les soirées et tous les événements sociaux auxquels elle devait se rendre étaient une autre histoire.

Son processus de réflexion lors de tous ces rassemblements sociaux a toujours été: «Qu’est-ce que je pourrais avoir à offrir qui intrigue?»

«Je savais que ces cadres avaient beaucoup plus d’expertise en affaires et d’expérience en voyages internationaux qu’à ce moment-là de ma vie», a déclaré Booher, qui est l’auteur de «Communicate With Confidence». «Dans mon esprit, tout ce que je pensais dire me paraissait banal, simpliste et« en dessous »de leur niveau d’intérêt.»

Finalement, elle a appris le truc pour établir un rapport rapide: elle n’avait pas besoin de fournir une conversation fascinante; elle avait juste besoin d’être une bonne écoute. (C’est vrai; une étude de la Harvard Business School réalisée en 2017 a révélé que poser des questions, en particulier des questions de suivi, est la clé pour maîtriser le petit entretien.)

«La plupart des gens aiment parler d’eux-mêmes – alors laissez-les», a déclaré Booher. «Avant toute situation potentiellement inconfortable, préparez quelques questions générales. Alors demandez.

Écoutez attentivement, montrez de l’intérêt et posez des questions de suivi intelligentes, elle a déclaré: «La personne partira en pensant que vous êtes le meilleur interlocuteur qu’elle ait jamais rencontré!»

Comment parler à quelqu’un avec qui vous n’avez rien en commun

Écouter profondément quelqu’un est un excellent raccourci pour trouver une connexion.

Venez armé d’une feuille de triche de bonnes questions génériques.

Si le fait de poser des questions est vraiment la pierre angulaire d’une conversation fluide, laissez-vous aller et ayez quelques questions génériques à portée de main, a déclaré Debra Fine, l’auteur de «The Fine Art of Small Talk: Comment démarrer une conversation, Keep It Going, Développez des compétences de réseautage et laissez une impression positive. »

«Le pire moment pour trouver quelque chose à dire, c’est quand il n’y a rien à dire», a-t-elle déclaré.

Pensez à des questions sur des sujets d’actualité dans les nouvelles, une nouvelle tendance que vous avez vue sur TikTok, les vacances ou la vie pandémique.

Vous pouvez également utiliser l’invite ouverte «ce qui vous tient occupé», a déclaré Fine. Par exemple:

  • Qu’est-ce qui vous tient occupé en dehors du travail?

  • Qu’est-ce qui vous tient occupé en dehors de vos enfants?

  • Qu’est-ce qui vous occupe en dehors de ce cours?

Fine a dit de ne pas oublier de poser des questions complémentaires ou des déclarations encourageantes. Des choses comme:

  • “Je vois ce que tu veux dire.”

  • “Cela semble amusant”

  • “Que s’est-il passé ensuite?”

  • “Donnez-moi un exemple de ce que vous entendez par là …”

N’ayez pas peur de partager quelque chose de plus profond sur votre vie personnelle.

Il a été prouvé que la révélation émotionnelle de soi peut augmenter l’intimité: vous partagez quelque chose qui s’est produit dans votre vie personnelle – même quelque chose qui vous a fait vous sentir vulnérable – et l’autre personne ressent un plus grand sentiment de connexion.

Si vous voulez que quelqu’un d’autre partage les «vrais» et aille au-delà de la petite conversation au niveau de la surface, vous devrez peut-être commencer par la divulgation de soi, a déclaré Nightingall.

«Partager quelque chose qui a du sens pour vous – qui vous êtes vraiment, vos pensées, vos sentiments et vos expériences – peut ouvrir la porte et inviter quelqu’un d’autre à être son moi authentique», a-t-elle déclaré.

Ce que vous partagez ne doit pas être quelque chose d’embarrassant de votre passé ou d’une erreur que vous avez faite l’autre jour. Lorsque vous rencontrez une nouvelle personne, vous pouvez vous révéler même si tout ce qu’elle vous demande est: «Comment allez-vous?»

«Quand quelqu’un demande cela, je partage toujours quelque chose de significatif sur ce que j’ai fait aujourd’hui, comment je me sens ou ce que je pense», a déclaré Nightingall. «Cela aide les autres à devenir curieux à mon sujet et cela invite les autres à rendre la pareille.»

Comment parler à quelqu’un avec qui vous n’avez rien en commun

N’ayez pas peur de révéler quelque chose de personnel sur vous-même, disent les experts.

Préparez-vous au pire des cas.

Si vous fais vous vous retrouvez à affronter quelqu’un avec des points de vue différents des vôtres, en particulier sur une question controversée, rappelez-vous qu’il est généralement plus précieux d’établir un lien avec une personne que d’essayer de prouver que vous avez raison. C’est certainement vrai s’il s’agit d’une conversation en milieu de travail.

Si vous êtes totalement en désaccord, Martinet a recommandé de «faire un pas» loin du sujet qui a échoué la conversation.

«En d’autres termes, plutôt que d’avoir une dispute violente avec quelqu’un qui
passionnément de l’autre côté d’un problème comme le changement climatique, vous
peut éviter de parler des pires tempêtes de neige dont vous vous souvenez tous les deux
un enfant, ou le fait que les gens qui vivent dans des climats pluvieux finissent par
obtenir moins de rides », dit-elle.

Parfois tu devras prendre nombreuses étapes secondaires avant de pouvoir continuer de manière productive, a-t-elle déclaré.

Mais entrez dans la conversation en vous attendant à de bonnes choses.

Préparez-vous au pire – surtout si vous aimez vous sentir préparé – mais engagez la conversation en vous attendant au meilleur. La recherche a montré que parler à de nouvelles personnes est un grand stimulant d’humeur, même si nous craignons d’aborder la conversation, a déclaré Schroeder.

«Notre étude a montré que la personne moyenne qui parle à un inconnu déclare avoir une humeur plus heureuse», a-t-elle déclaré. «Les personnes qui ont été assignées au hasard pour parler à un étranger ont déclaré se sentir plus heureuses par la suite par rapport aux personnes assignées à faire ce qu’elles voulaient – ce qui implique généralement pas taller à un inconnu.

Nous avons tous été là: d’une manière ou d’une autre, vous vous êtes retrouvé dans une conversation avec une personne avec laquelle vous n’avez rien en commun, quelqu’un qui vous intimide ou quelqu’un qui n’arrête pas de se plaindre. Ces types d’interactions peuvent être inconfortables, c’est le moins qu’on puisse dire. Notre série HuffPost Comment parler à n’importe qui vous aidera à naviguer dans ces conversations et d’autres. Va ici pour toutes les dernières.

.



Source link